Fevereiro/3

CLÁSSICOS DA INFÂNCIA: Não confunda idiossincrasia com índio sem casinha.

 Breno Martins:  Bife à milanesa com bife ali na mesa.....

Essa do bife é clássica mesmo. 

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O Brasil é o segundo maior consumidor mundial do Viagra, segundo a Sociedade Internacional para a Pesquisa da Impotência. Oscar Alho.... a prepotência dos nossos antepassados foi reduzida a subnitrato de pó de peido. Alguém sabe qual é o país mais broxa que o nosso? O que ficou em 1o. lugar?

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Vênus de Botticelli tem perna curta, pé grande, pouco peito, cintura reta... Tomando pela frente, tentando adivinhar, a bunda não deve ser grande coisa.  Penso que o modelo foi um homem que o pintor amulherou.

  Paulo Cangussu: Será o Giocondo?

Por aí, Paulo.

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Pelas barbas do Lula, pelos pentelhos da Vera Fischer, pelas orelhas do padre Marcelo... Ronaldinho Gaúcho botou Luxemburgo pra correr do Flamengo. 

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Verinha e Olguinha chegaram de Itambacuri e passaram o dia no Pátio Savassi. Crendeuspai, ôh breguice. Se fosse em outro shopping, era breguice do mesmo tanto.

  Luiz Hippert: Adoro o Pátio, sou brega também. :)

Luiz, eu vou denunciar você pro Marcelo Castilho que por hora está no além. O coitado sofria de assistir cinema em Shopping.

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Beber água em copo de requeijão ou de masstumate é ruim demais. Café é pior ainda.

Adélica Carvalho: Copo de massa de tomate lembra a minha infância! Tomo qualquer coisa nele feliz!!! rsrs

 Laura Abbad: No de requeijão bebi minha vida toda. O de massa de tomate não me agrada. kkk

Em matéria de finura as duas são de me fazer comer maionese na laje. Ainda bem que são gostosas.

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O Aguinaldo, novo ministro, teve um avô apontado mandante de morte do fundador da Liga Camponesa de Sapé (PB); a mãe tá prefeita de Pilar (PB) e ele mandou uma graninha pública pra ela; respondeu processo por conta de verba mal explicada; mandou uns dinheiros também para Campina Grande onde a irmã é pré-candidata à prefeitura; dono de propriedades não declaradas. Como se vê, é uma dinastia. Vai longe esse peste, hein Dilmão? Vontade de xingar, rapaz... putaquepariuquemerdaóbostadecuarrombado. 

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Dilma disse em Cuba que se deve falar de direitos humanos em todos os lugares. E que o Brasil tem telhado de vidro. Mas pera lá... se é pra falar de direitos humanos em todos os lugares - e eu concordo - devia falar em Cuba também. Nas barbas do Fidel. Mas ela preferiu apontar Guantánamo. Guantánamo é uma vergonha americana, uma crime. Mas ela deve falar de Guantánamo não em Cuba, mas quando se encontrar com o Obama.

  Sara Coelho Parker Parker: mestre Walmir José falou bem demais. quero ver a dilma falar de Guantanamo com o obama!

__Quer? Vai querendo. Caga na mão e vai lambendo. (Esse é mais um CLÁSSICO DA INFÂNCIA.)

  LUIZ HIPPERT: Não é? Sem contar que, no momento, a principal responsável pelo telhado brasileiro é ela.

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Por que é que todos que ficam alegres na televisão gritam "UHU"?

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Zé Simão escreveu na Folha: "E o Fidel fechou uma boite gay em Cuba chamada El Periquitón. E as bibas em represália abriram outra boite gay chamada Che GAYVARA! Rarará!" 

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Caiu mais um ministro. Cair é modo de dizer, deixou de ser ministro, mas vai ficar na boa. Por mim, político corrupto caía mesmo. De um lugar alto, mór de pelo menos aleijar os quartos. E tinha que rebolar no El Periquitón.

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Esta é a terça-feira mais gosmenta de 2012. Eu volto a trabalhar dia 9 e a terça-feira passando no galope. Parece que ela atropelou o sábado, o domingo e a segunda. Tá arreganhando os dentes pra quarta e encarando a quinta. Ô terça-feirinha mais fiadaputa...

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Diz a boca maldita que John Wayne sempre fazia o papel de John Wayne no cinema. E tinha duas expressões: com chapéu e sem chapéu. No Brasil ele foi seguido por Tarcísio Meira que sempre interpretou Tarcísio Meira. Agora é a vez do José Mayer. Que tem exatamente duas expressões: com barba e sem barba.

 Carla Candido: Pior é o Lima Duarte que faz Senhorzinho Malta e Sassa Mutema com a mesma cara do Lazaro Venturinni kkkk

 Gê Lacerda: Esse é o naturalismo!!! Acrescento. Da Globo.

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Estamos aí. Um amigo é pra sacudir o outro.

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Lembranças da infância: a primeira que me levou pra cama foi uma tal de Varicela. E ela me fodeu bonito. Quase morri.

Sara Coelho Parker Parker: eita. besta. rs. comigo foi a coqueluche e rubéola, rs.

Essas duas pegavam mulher pra caramba, Sarita.

Pedro Vilaça: Catapora, ê saudade !

 Silvia Koust: Cachumba kkkk

Silvia,  eu também já fui pra cama com a tal de Cachumba. Ela manda bem, viu?

Gesiane Souza: kkkkkk. Adoro suas postagens! Me divirto a bessa. Pois eu já fui pra cama com um tal de sarampo. Ele é terrível!

Gesiane está se candidatando a gostosa do blog. Bjusca. Você vai adorar minha postagem é ao vivo.

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CLÁSSICOS DA CHATICE:  A pessoa que, depois de não te ouvir, diz: __Veja bem... Veja bem é um pé no saco.

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"Para o cérebro, toda recompensa é bem-vinda, venha ela de uma droga ilícita ou da experiência vivida." [Drauzio Varella]

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Títulos de filmes da série CLÁSSICOS DA INFÂNCIA: Poeira em Alto Mar, O Mudinho gago, O pistoleiro sem dedo, As tranças do rei careca.

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Conversa de empresário: preciso da sua mão pra fazer meu negócio crescer.

Mônica Teles: Eita!

Entusiasmou, né Mônica?

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CLÁSSICOS DA INFÂNCIA: Você pinta como eu pinto?

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Da série CLÁSSICOS DA INFÂNCIA infância parodiando marchinha de carnaval:

Sonhei com a imagem tua
Caguei na cama e joguei na rua
A bosta endureceu
Passou um carro e furou o pneu

E veio a prefeitura
Examinou, viu que era bosta pura
Me levaram para o xadrez 

E eu de raiva caguei outra vez. 

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Oscar Alho... o atendimento da Net é horrível. Pior do que o serviço que ela presta.

 Angela Ravagnani: nem me fale... ja liguei la umas 3 vezes hj.. simplesmente desisti de ver tv!

 Angela Cristina Vieira Coutinho: É realmente uma skavuska!

 Brenda Silveira: Falou tudo. Ontem quase infartei de tanta raiva. Vou cobrar danos morais pelos momentos inlgórios que enfrento com esta coisa!!!!!!

 Bruno Cerezoli: Por isso que eu adoro a GVT. Atendimento rápido e a primeira coisa que o atendente fala é o nome e a matrícula dele.

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__Oh, cumpade... tá animado com a pescaria?
__Eu tô.
__Por mor de que tá levano esses dois bornar?
__Tô levano uma pingazinha, cumpade.
__Pinga? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?
__Cumpade, é que pode aparece uma cobra e picá a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole pra num sinti dô.
__Ah... e o que tem na outra sacola?
__É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Fevereiro/2

Laura Abbad: "Não confunda as grandes obras do mestre Picasso com o grande Picasso do mestre de obras."

Este é um classico indiscutível, Laura. Bijuscas. 
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BILHETERIA DO PALÁCIO DAS ARTES

A bilheteria do Palácio das Artes é assim: Um vidro blindado separa o comprador da vendedora. Falam-se através de um sistema de som. Puta tecnologia que não funciona. Ouvir o que a bilheteira diz é impossível. E você tem que esgoelar pra dizer que espetáculo quer, se meia ou inteira, setor, lugar, etc.. E elas não fazem o menor esforço pra falar mais alto um pouco 
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TIRA A BUNDINHA DA ZONA 

Viram o comercial sobre educação que a Débora Falabella está fazendo pro governo do Anastasia? Puta merda, quanta mentira. Oscar Alho. Débora, tira a bundinha da zona, menina. 
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CAPITALISMO SEM FRONTEIRAS 

Os caras do seucuca.net vendem papel higiênico com poesia. Isso é que é pensar com carinho no olho do cu. Devem ter pesquisado muito para saber as preferências literárias dos fiofós. 
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 CLÁSSICOS DA INFÂNCIA: Não confunda Tratado de Tordesilhas com tarado por trás das ilhas.

Fevereiro/1

CLÁSSICOS DA INFÂNCIA: Não confunda Abóbada celeste com a boba da Celeste

   Mariana Guarnieri: Setembro chove?   

Pra mim não é clássico,  mas como a Guarnieri é uma gostosa, publiquei. Bjusca, Guarnieri.  

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Tem um camarada na televisão berrando que trabalha pela glória de Deus.  Cara-de-pau. Capitalismo não tem fronteira mesmo.  E olha só... o cara tá suando. No intervalo vai ter que dar um reforço de rolão no suvaco. Fidumaégua.

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Oscar Alho... tou precisando fazer fisioterapia literária.

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Minha maloca, a mais linda que eu já vi,
hoje está legalizada, ninguém pode demolir,
a nossa maloca, a mais linda desse mundo,
ofereço aos vagabundos, que não tem onde dormir. (Adoniram Barbosa)

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CLÁSSICOS DA INFÂNCIA: Não confunda A Moribunda com amor e bunda.

   Margarida Drummond : Não confunda um poquim de macarrão com um porrão de macaquim.

 Margarida é uma gostosa do blog. Bjusca.

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Jesus me chicoteia.  O título é bom, não é? Fui lá pensando que era um blog de humor.  É um site escroto. Puro capitalismo sem fronteira.

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Acabei de receber mais um e-merda dizendo que o mundo é dos Nets. Jesus me chicoteia, putaqueospariu.

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LITERATURA:  "Ora, direis, ouvir estrelas..."
Falta do que fazer tem horas que é foda.

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Atire a primeira pedra quem nunca encontrou um pentelho no sabonete.

Fevereiro/0

Pão doce é jeca mas bom.

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Aécio está desaparecido. Tão chamando ele de Aécio Never.

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CLÁSSICOS DA INFÂNCIA:

__Bem feito.

__Beija o cu do prefeito.

   Laura Abbad :

__E agora?

__Cospe na mão e joga fora!!

Esse é um clássico indiscutível, mas eu conheço é "Caga na mão e joga fora". Laura diz que conhece as duas versões. 

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Mania que apresentador de telejornal tem de tonificar início de  cifra. Assim: O ganhador vai receber uma bolada de SEEtenta MIIIlhões de reais. Porra, 70 milhões toda mundo sabe quanto não é.

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Que porcaria... não dá pra fazer mais nada ontem.

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O Cruzeiro estreiou no campeonato mineiro com derrota. Quer dizer, foi estreiado pelo Guarani de Divinópolis que cagou e andou um motillo pro time estrelado. O Cruzeiro armou time pra disputar a segunda divisão. Ôh time fuleiro.

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Tanto de portuguêses caçando modo de vir pro Brasil... e pouco tempo atrás estavam chamando brasileiros que iam pra lá de bandidos e prostitutas ... Nisso que dá ter língua muito comprida.

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No salão, manicure contou pra Cândida que amigas dela fretaram uma Van - 12 mulheres - e foram tirar visto pros EUA. Ela, não. Ela foi de avião que destesta Van. As 12 conseguiram o visto com menos no mesmo dia.  Ficou sem entender nada. Antes, diziam pra ela, que era maior dificuldade. 

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A Europa eurística (do euro), está velha e caduca, porém distinta. Continuam vivendo por lá a maioria dos Prêmio Nobel. 

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Meu amigo Geraldo Peninha, grande ator, saiu de casa e furou o olho numa vara de metal que sobressaía de uma caçamba - cachipô do inferno - ancorada na rua dele. A caçamba, em Belo Horizonte, foi incorporada ao cotidiano. Toda rua tem pelo menos uma. Caçamba é uma das consequências mais horrorosas do não sei o quê. 

Nando Souza: Já ferrei minha testa uma vez numa dessas...

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PALÁCIO DAS ARTES

Dona Piranha do Regho Penteado, inspiradora das ações meritórias entre os experts (espertos) do governo de Minas, está possessa. Ouviu dizer que a Fundação Sérgio Magnani, de sua lavra, foi apelida de de Fundação para Mordidos de Inveja, porque só existe para ocupar o mesmo espaço da Fundação Clóvis Salgado.

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 CLÁSSICOS DA INFÂNCIA:

__E eu com isso?

__Chupa chouriço.

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A partir da semana que vem - que começa amanhã - serei um novo eu. Adeus luz do dia, bom dia trevas do bueiro. Fim de férias. Hoje eu não tou bom. Um calor de 36 graus... como sua a bunda. 

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O Brasil ultrapassou a Inglaterra no conjunto das riquezas, embora perca de 115 a zero em Prêmio Nobel. Mas não é isso que eu quero dizer, Oscar Alho. Eu quero é saber quem vai desviar o dinheiro destinado aos flagelados pelas chuvas de janeiro de 2012. Jefferson Coutinho, pra onde vai o dinheiro que devia consertar a cidade de Guidoval, oh seu Inimigo do Povo?

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Deu no UOL: Musa da Renascer desfila nua, com o corpo pintado. Uai... Musa? Da Renascer? Não seria bispa?

Fred Bottrel: Bisca, bispa, que diferença faz?

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O Supremo Tribunal Federal devolveu ao Conselho Nacional de Justiça o poder para investigar juízes sem pedir licença para ninguém nem esperar decisões dos tribunais regionais. É isso aí, Eliana Calmon, agora prega fogo no rabo da bandidada de toga.

  Rômulo Miranda: Alguns tiveram a sensatez ou a sobriedade do julgamento imparcial e correto junto á moral que levam consigo...o que me desapontou foi o Lux...que votou contra....admirava esse magistrado...

Quem me surpreendeu foi o Gilmar  Mendes votando a favor.

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Nem uma vela de 7 dias honesta eu encontro. Agora é fabricada na China. Dura 4 dias.

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Amanhã é um grande dia: domingo. Levantar 1 da tarde, dar um reforço de rolon no subaco, botar camiseta, cueca limpa, bermuda, chinelo, comer, beber, ver futebol à tarde e assistir Alice, às 19 horas, dirigida pelo Jefferson Coutinho na sala Ceschiatti, Palácio das Artes.

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Mulher comentou a ida do marido ao proctologista. "Não achou bom nem ruim... é um insensível".

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Abri a geladeira e lá estava: Todynhos em fila dupla. A provedora da minha casa já se esqueceu do Todynho com soda cáustica.

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Toda vez que eu encontro com um anão eu levo susto. Quando vejo já estou quase pisando nele. Anão devia andar com um sininho no pescoço.

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Itambé anuncia que o seu iogurte contém aromatizante sintético igual ao natural. Se é igual ao natural, por que usar o sintético?

Will Soares: até o natural é sintetico...

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 Homem é mesmo um bicho idiota, tem uns que dão vergonha. Olha só o que o que perguntou um bosta desses fazendo cara de inteligente: "Se tem dia internacional da mulher, por que não tem dia internacional do homem?"

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CLÁSSICOS DA INFÂNCIA: A chuva parou. Agora jacaré no seco anda. E com esse calor até cobra na bunda sua.

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Cândida pegou uma gripe desgraçada. Olho vermelho. Corpo moído. Dói tudo nela. Dói andar, espirrar, deitar, dormir, levantar, comer, beber, mijar, tomar banho, enxugar, respirar. Coitada. Tá tomando remédio. Dói. Lis disse pra ela tomar o remédio direito que aí a gripe vai durar 7 dias. Se não tomar dura uma semana.

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Já dormi em muito lugar desconfortável: ônibus, caminhão, carro de boi, campo de futebol, mesa de sinuca, cadeia, porão, cozinha, varanda, escada, mesa de cirurgia, camarim de teatro, palco de teatro, plateia de teatro, sala de aula, mesa de bar, zona, igreja, centro espírita... mas igual quarto de empregada em apartamento não tem. É o lugar mais fudido do mundo.

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Acaba de passar aqui na rua um cachorro minúsculo conduzindo sua dona. Parece uma ratazana marron de olho saltado latindo alto pra cacete. Bicho antipático.

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Meu mano Fuad Nomam diz que no aeroporto, um cafezinho com pão-de-queijo custa R$7,60. Daqui um pouco você compra um cafezinho com pão de queijo e te dão uma passagem aérea de brinde. Crendeuspai. Te benzo te curo com bosta de burro.

  Cândida Najar comenta: Eu te benzo te curo - com bosta de burro - amanhã cê caga duro... Esta foi a reza de Chico de Fulgêncio no braço quebrado de Pedro lá na roça. Se é boa não sei, mas que a criança ficou com o braço quebrado sem socorro médico 1 semana sem reclamar, isso ficou. Chico sabia das coisas. Só não sabia descer escada de meias. Caiu e morreu. Sodade docê, benzedor duma figa!!!

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Hoje é dia treis do dois do dois mil e doze. Sabe o que significa? Nada. (Hoje eu não tou bom.)

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Por que os banheiros públicos são tão ruins? O lugar podia ser espaçoso, limpo, arejado. Música instrumental. Duchinha higiênica. A gente ia mijar por lá e tomava gosto. Cagava. Recomendava o estabelecimento, elogiava o gerente. Mas não. A gente sai do banheiro com o olho injetado de segurar respiração e puto da vida.

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Cinema de shopping: cada ruminante com meio litro de refrigerante pra enfiar no bucho um quilo de pipoca. Chupação de dente, assopração de casquinha. Tomah nucu.

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Sabe quanto custa um cafezinho e um pão-de-queijo na cantina nova do Palácio das Artes? R$5,00. Uma exploração. Jesus me chicoteie. Nunca mais vou mijar na porra daquele lugar.