CLÁSSICOS DA INFÂNCIA: Não confunda idiossincrasia com índio sem casinha.
Breno Martins: Bife à milanesa com bife ali na mesa.....
Essa do bife é clássica mesmo.
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O Brasil é o segundo maior consumidor mundial do Viagra, segundo a Sociedade Internacional para a Pesquisa da Impotência. Oscar Alho.... a prepotência dos nossos antepassados foi reduzida a subnitrato de pó de peido. Alguém sabe qual é o país mais broxa que o nosso? O que ficou em 1o. lugar?
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Vênus de Botticelli tem perna curta, pé grande, pouco peito, cintura reta... Tomando pela frente, tentando adivinhar, a bunda não deve ser grande coisa. Penso que o modelo foi um homem que o pintor amulherou.
Paulo Cangussu: Será o Giocondo?
Por aí, Paulo.
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Pelas barbas do Lula, pelos pentelhos da Vera Fischer, pelas orelhas do padre Marcelo... Ronaldinho Gaúcho botou Luxemburgo pra correr do Flamengo.
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Verinha e Olguinha chegaram de Itambacuri e passaram o dia no Pátio Savassi. Crendeuspai, ôh breguice. Se fosse em outro shopping, era breguice do mesmo tanto.
Luiz Hippert: Adoro o Pátio, sou brega também. :)
Luiz, eu vou denunciar você pro Marcelo Castilho que por hora está no além. O coitado sofria de assistir cinema em Shopping.
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Beber água em copo de requeijão ou de masstumate é ruim demais. Café é pior ainda.
Adélica Carvalho: Copo de massa de tomate lembra a minha infância! Tomo qualquer coisa nele feliz!!! rsrs
Laura Abbad: No de requeijão bebi minha vida toda. O de massa de tomate não me agrada. kkk
Em matéria de finura as duas são de me fazer comer maionese na laje. Ainda bem que são gostosas.
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O Aguinaldo, novo ministro, teve um avô apontado mandante de morte do fundador da Liga Camponesa de Sapé (PB); a mãe tá prefeita de Pilar (PB) e ele mandou uma graninha pública pra ela; respondeu processo por conta de verba mal explicada; mandou uns dinheiros também para Campina Grande onde a irmã é pré-candidata à prefeitura; dono de propriedades não declaradas. Como se vê, é uma dinastia. Vai longe esse peste, hein Dilmão? Vontade de xingar, rapaz... putaquepariuquemerdaóbostadecuarrombado.
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Dilma disse em Cuba que se deve falar de direitos humanos em todos os lugares. E que o Brasil tem telhado de vidro. Mas pera lá... se é pra falar de direitos humanos em todos os lugares - e eu concordo - devia falar em Cuba também. Nas barbas do Fidel. Mas ela preferiu apontar Guantánamo. Guantánamo é uma vergonha americana, uma crime. Mas ela deve falar de Guantánamo não em Cuba, mas quando se encontrar com o Obama.
Sara Coelho Parker Parker: mestre Walmir José falou bem demais. quero ver a dilma falar de Guantanamo com o obama!
__Quer? Vai querendo. Caga na mão e vai lambendo. (Esse é mais um CLÁSSICO DA INFÂNCIA.)
LUIZ HIPPERT: Não é? Sem contar que, no momento, a principal responsável pelo telhado brasileiro é ela.
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Por que é que todos que ficam alegres na televisão gritam "UHU"?
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Zé Simão escreveu na Folha: "E o Fidel fechou uma boite gay em Cuba chamada El Periquitón. E as bibas em represália abriram outra boite gay chamada Che GAYVARA! Rarará!"
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Caiu mais um ministro. Cair é modo de dizer, deixou de ser ministro, mas vai ficar na boa. Por mim, político corrupto caía mesmo. De um lugar alto, mór de pelo menos aleijar os quartos. E tinha que rebolar no El Periquitón.
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Esta é a terça-feira mais gosmenta de 2012. Eu volto a trabalhar dia 9 e a terça-feira passando no galope. Parece que ela atropelou o sábado, o domingo e a segunda. Tá arreganhando os dentes pra quarta e encarando a quinta. Ô terça-feirinha mais fiadaputa...
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Diz a boca maldita que John Wayne sempre fazia o papel de John Wayne no cinema. E tinha duas expressões: com chapéu e sem chapéu. No Brasil ele foi seguido por Tarcísio Meira que sempre interpretou Tarcísio Meira. Agora é a vez do José Mayer. Que tem exatamente duas expressões: com barba e sem barba.
Carla Candido: Pior é o Lima Duarte que faz Senhorzinho Malta e Sassa Mutema com a mesma cara do Lazaro Venturinni kkkk
Gê Lacerda: Esse é o naturalismo!!! Acrescento. Da Globo.
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Estamos aí. Um amigo é pra sacudir o outro.
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Lembranças da infância: a primeira que me levou pra cama foi uma tal de Varicela. E ela me fodeu bonito. Quase morri.
Sara Coelho Parker Parker: eita. besta. rs. comigo foi a coqueluche e rubéola, rs.
Essas duas pegavam mulher pra caramba, Sarita.
Pedro Vilaça: Catapora, ê saudade !
Silvia Koust: Cachumba kkkk
Silvia, eu também já fui pra cama com a tal de Cachumba. Ela manda bem, viu?
Gesiane Souza: kkkkkk. Adoro suas postagens! Me divirto a bessa. Pois eu já fui pra cama com um tal de sarampo. Ele é terrível!
Gesiane está se candidatando a gostosa do blog. Bjusca. Você vai adorar minha postagem é ao vivo.
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CLÁSSICOS DA CHATICE: A pessoa que, depois de não te ouvir, diz: __Veja bem... Veja bem é um pé no saco.
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"Para o cérebro, toda recompensa é bem-vinda, venha ela de uma droga ilícita ou da experiência vivida." [Drauzio Varella]
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Títulos de filmes da série CLÁSSICOS DA INFÂNCIA: Poeira em Alto Mar, O Mudinho gago, O pistoleiro sem dedo, As tranças do rei careca.
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Conversa de empresário: preciso da sua mão pra fazer meu negócio crescer.
Mônica Teles: Eita!
Entusiasmou, né Mônica?
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CLÁSSICOS DA INFÂNCIA: Você pinta como eu pinto?
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Da série CLÁSSICOS DA INFÂNCIA infância parodiando marchinha de carnaval:
Sonhei com a imagem tua
Caguei na cama e joguei na rua
A bosta endureceu
Passou um carro e furou o pneu
E veio a prefeitura
Examinou, viu que era bosta pura
Me levaram para o xadrez
E eu de raiva caguei outra vez.
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Oscar Alho... o atendimento da Net é horrível. Pior do que o serviço que ela presta.
Angela Ravagnani: nem me fale... ja liguei la umas 3 vezes hj.. simplesmente desisti de ver tv!
Angela Cristina Vieira Coutinho: É realmente uma skavuska!
Brenda Silveira: Falou tudo. Ontem quase infartei de tanta raiva. Vou cobrar danos morais pelos momentos inlgórios que enfrento com esta coisa!!!!!!
Bruno Cerezoli: Por isso que eu adoro a GVT. Atendimento rápido e a primeira coisa que o atendente fala é o nome e a matrícula dele.
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__Oh, cumpade... tá animado com a pescaria?
__Eu tô.
__Por mor de que tá levano esses dois bornar?
__Tô levano uma pingazinha, cumpade.
__Pinga? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?
__Cumpade, é que pode aparece uma cobra e picá a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole pra num sinti dô.
__Ah... e o que tem na outra sacola?
__É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
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